 
Viccek: 169 (20 / oldal)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 | |
Kannibál .. |
Léda |
2011.11.21 |
A kannibál család cigányt süt vacsorára nyárson. A két kannibál szülő elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tűzőn, szép lassan!
Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tőle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit! |
| |
Kohn & Grün |
Domo |
2011.10.19 |
Kohn feljelenti Grünt becsületsértésért. A tárgyaláson a bíró arra ítéli Grünt, hogy nyilvánosan jelentse ki, Kohn egy becsületes ember, majd kérjen tőle bocsánatot.
Erre Grün: - A Kohn egy becsületes ember??! Hát már bocsánatot kérek... |
| |
A világtörténelem legrövidebb könyvei: |
Babi néni |
2011.10.15 |
* A német humor 1000 éve.
* Nagy Britannia legjobb ételei.
* Az amerikai kultúra.
* Logikus gondolkodás nők számára.
* Útikalauz az arab demokráciákhoz.
* Haladást elérő kormányfők a történelemben.
* Amerika külpolitikai sikerei.
* Horn betartott ígéretei.
* A franciákat szerető országok.
* UNIX könnyedén.
* Eszkimó fürdőruhamodellek.
* Etióp világuralmi tervek.
* Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről.
* Gyors és hatékony Windows applikációk.
* Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig.
* Fidel Castro: Emberi jogok.
* Népszerű ügyvédek.
* Biztonságos vezetés Olaszországban.
* Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek.
* Arnold Swarzenegger teljes szókincse.
* Pintér Sándor: Visszaemlékezéseim. |
| |
Székely .. |
Pityi |
2011.09.26 |
Székely a szülőszoba előtt: - Fiúú??
Orvos: - Nem!
Székely: - Hát akkor míí??? |
| |
Barátok közt .. |
Róland |
2011.08.27 |
- Te, szerintem meghalt a feleségem.
- Hogyhogy?
- Az ágyban ugyanolyan mint régen, de már nem mosogat... |
| |
Nem vicc .. |
Scatty |
2011.05.04 |
Munka szláv eredetű szó, jelentése: kín, gyötrelem, szenvedés, erőfeszítés, vesződség.
forrás: wikipedia |
| |
Új szőke titkárnő .. |
Boxer 007 |
2011.04.26 |
A HR-es kérdezi az új titkárnőt:
- És mondja, az előző munkahelyén mennyi volt az évi fizetése?
- ??? Nálunk az előző munkahelyemen nem dolgozott egy Évi sem! |
| |
Eszmefuttatás a természetes szelekcióról! |
Pacek |
2011.04.20 |
A bivalycsorda olyan lassan halad, ahogy a leglassúbb tagja. Ha ragadozók támadnak rájuk, legelőször a leglassabban mozgó és leggyengébb bivaly esik áldozatul. Ez a természetes kiválasztódás jót tesz az egész csordának, mert az egészségesebb, erősebb egyedek maradnak meg. Az egész csorda együttes ereje növekszik a gyengék elhullásával.
Az emberi agy is hasonlóképpen működik, csak olyan sebességgel dolgozik, ahogyan a leglassúbb agysejtek. Jelentősebb alkoholmennyiség bevitele köztudottan pusztítja az agysejteket, melyek közül a lassúak és gyengék esnek először áldozatul. Így megállapíthatjuk, hogy a sör rendszeres fogyasztása segítségével kiiktathatóak a leggyengébb agysejtek. Ezért van az, hogy néhány korsó sör után sokkal okosabbnak érezzük magunkat. |
| |
13 mondat, amit egy férfi soha nem mond: |
Ivett |
2011.03.25 |
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek. |
| |
Valós, "pornó"- idézetek a Micimackóból:) |
Gaben |
2011.03.18 |
" - Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra."
"- No mit mondtam, ugye, látod?
- Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt."
"Ebéd után Róbert Gida odasúgott Nyuszinak, és Nyuszi azt felelte, hogyne, hogyne, természetesen, és egy kicsit félrevonultak a folyópartra."
"Füles kihúzta a farkát a vízből, s lóbálni kezdte, hogy megszáradjon.
- Számítottam rá - mondta. Megdermedt a farkam. Elaludt, nem is érzem, hogy van. Nem azért mondom. Nem vádolok senkit. De megdermedt. (...) Nem tehetnek róla hogy nincs képzeletük. Az ő számukra ez a testrész nem jelent semmit... Azt hiszik, csak arra való, hogy lógjon."
" Egy darabig Mackó és az Úszó Medve nem tudtak megegyezni azt a kérdést illetően, hogy melyikük legyen felül, és melyikük alul, de néhány helyzetváltoztatási kísérlet után mégis úgy állapodtak meg, hogy alul legyen inkább az Úszó Medve, s így Mackó diadalmasan fölülkerült." |
| |
Jóóók! |
Gaben |
2011.03.12 |
Mi az igazi zsidó kisértés?
Ingyen sertéshús.
Hogy szólítja le a zsidó perverz a kislányokat az utcán?
- Hé kislány nem akarsz venni egy kis cukorkát? |
| |
A Rabbi tanácsai!! |
Boxer 007 |
2011.03.10 |
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival. A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben, - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt. Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!! |
| |
.. és a mobil is! |
Boy |
2011.03.08 |
A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja, bocs. 06-20. . . |
| |
Székely legény .. |
Leba |
2011.03.08 |
A székely fiú román jányt vesz feleségül. A nászéjszaka előtt édesapja ellátja jó tanácsokkal:
- No, fiam, hát szépen kapd a karodba azt a jányt, hogy lássa, a magyar erős!
- Úgy lesz, Idesapám!
- Aztán keményen rakd le az ágyra, hogy lássa, a magyar határozott is!
- Meglesz, Idesapám!
- Utána vetkőzz meztelenre, hogy lássa, a magyar szép is! A többit már tudod!
- Megteszem, Idesapám!
Másnap kérdi a székely a fiát:
- Hát mi történt?
- Minden úgy volt, Idesapám, ahogy elhatároztuk: fölkaptam, hogy lássa, a magyar erős; aztán ledobtam az ágyra, hogy tudja, a magyarral nem lehet kukoricázni; a ruháimat egy szempillantás alatt lerántottam, hogy lássa, szép is a magyar.
- Aztán?
- Aztán kivertem előtte a fa*omat!
- Miért csináltál ilyet, Idesfiam?
- Hogy lássa, a magyar független és autonóm! |
| |
Angoltudás .. |
Gomez |
2011.03.07 |
-Do you speak english?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no...I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast... |
| |
Szőke .. |
Cooper |
2011.03.04 |
Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől:
– Hé, akarsz egy szőke viccet hallani?
A bárban abszolutt halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangu nő megszólal:
– Mielőtt elmondaná a viccet – mivel vak – úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke!
2. A kidobó csaj is szőke!
3. Én, 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi boxoló.
Nos gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd így fele:
– Nem… nincs kedvem ötször elmagyarázni... |
| |
Csak egy szóra .. |
Gyalu |
2011.01.28 |
A feleség jó késõn tér haza bevásárló körútjáról és mit tesz Isten, inflagranti találja férjurát egy ifjú hölggyel. Óriási patália, asszony elõrángatja a bõröndöt, és röpke csomagolás után épp elviharozna, amikor a férje megállítja:
- Csak egy szóra drágám! Mielõtt elmész, szeretném, ha meghallgatnád, hogy is történt ez a dolog. Jövök hazafelé a kocsival, amikor az út mentén megláttam ezt a hölgyet, elgyötörve, fáradtan, csapzottan. Hazahoztam és összeütöttem neki egy vacsorát abból a húsból, amit te a hûtõben hagytál, mert elfelejtetted megsütni. Egy szétázott szandál volt a lábán, úgyhogy odaadtam neki az egyik, még teljesen jó cipõdet, amit csak azért nem hordasz, mert állítólag kiment a divatból. Fázott, úgyhogy ráadtam azt a pulcsit, amit a születésnapodra vettem, de sohasem hordtad, mert nem tetszett a színe. A nadrágja is átázott, úgyhogy adtam neki egyet a tieidbõl, ami még teljesen jó, csak te már kinõtted. Ezután, mikor menni készült, még visszafordult az ajtóból és megkérdezte:
- Mondd, van még valami, amit a feleséged már nem használ? |
| |
Klasszikus! |
Novák |
2011.01.21 |
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap.
- Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap.
- Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani. |
| |
Osztálykirándulás a lovin .. |
Boxer 007 |
2010.11.29 |
A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy kis idő múlva a két tanítónéni elhatározza, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri fel a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki:
- Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye?
- Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból. |
| |
Pistike .. |
Mamut |
2010.11.12 |
Szexuális felvilágosító óra van az iskolában, Pistike jelentkezik:
- Jól átgondoltad mit akarsz kérdezni?
Kérdezi a tanító néni.
- Igen. Aki volt már nővel az mehet focizni? |
| |
Viccek: 169 (20 / oldal)
1 |2 |3 |4 |5 |6 |7 |8 |9 | |
|
